Что такое medsovet.info? Федеральный медицинский информационный интернет-портал Подробнее
Тема закрыта для написания новых сообщений.
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ
почечной колики, так мы вызвали скорую помощь. Приехал в
дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех
матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."
Написал(а):
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.
Написал(а):
Мужик на обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку ? она пустая, как и вчера!
- В чем дело? ? спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала ? обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Написал(а):
Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

-... Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...
Написал(а):
Приходит мужик к врачу а у него руки тресутся доктор говорит че выпить любитель мужик нет профессионал!
Написал(а):
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Написал(а):
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
Написал(а):
или вот

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
Написал(а):
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Написал(а):
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Написал(а):
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
Написал(а):
В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: — Собачка? Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: — А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Ползающий вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?
Написал(а):
"Сделайте лицо попроще"  — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Написал(а):
Брачная ночь процедурной медсестры: - Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
Написал(а):
Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениватьсясимптомами. Это очень затрудняет диагноз»
Написал(а):
:)
Написал(а):
Прикрепленные файлы:
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнеепосле окончания срока годности
Написал(а):
На приеме у психотерапевта: — Доктор, я — неудачник! — Человека,способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Написал(а):
Запись в истории болезни:"Больной в сознании, сознательности никакой, мочится под себя"
Написал(а):
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважате? — Нет! — Мучное кушаете? — Нет! — Ну хоть что-нибудь Вы любите? — Баклажаны. — Так вот, вам их нельзя!
Написал(а):
Назад
1 2 3 4 5
Ваше сообщение

Разрешеные форматы файлов: jpg, gif, png, zip, doc/docx, pdf.

Можно ли "победить" псориаз?
Псориаз — одно из самых распространённых кожных заболеваний. На Руси эта болезнь получила зловещее название "роза дьявола"...
Как оформить больничный лист
Как правильно оформить больничный лист, чтобы на работе не возникло никаких недоразумений и чтобы вы получили по нему деньги?